We kunnen vragen om cookies op uw apparaat te plaatsen. We gebruiken cookies om ons te laten weten wanneer u onze websites bezoekt, hoe u met ons omgaat, om uw gebruikerservaring te verrijken en om uw relatie met onze website aan te passen.
Klik op de verschillende rubrieken voor meer informatie. U kunt ook enkele van uw voorkeuren wijzigen. Houd er rekening mee dat het blokkeren van sommige soorten cookies van invloed kan zijn op uw ervaring op onze websites en de services die we kunnen bieden.
Deze cookies zijn strikt noodzakelijk om u diensten aan te bieden die beschikbaar zijn via onze website en om sommige functies ervan te gebruiken.
Omdat deze cookies strikt noodzakelijk zijn om de website te leveren, heeft het weigeren ervan invloed op het functioneren van onze site. U kunt cookies altijd blokkeren of verwijderen door uw browserinstellingen te wijzigen en alle cookies op deze website geforceerd te blokkeren. Maar dit zal u altijd vragen om cookies te accepteren/weigeren wanneer u onze site opnieuw bezoekt.
We respecteren volledig als u cookies wilt weigeren, maar om te voorkomen dat we u telkens opnieuw vragen vriendelijk toe te staan om een cookie daarvoor op te slaan. U bent altijd vrij om u af te melden of voor andere cookies om een betere ervaring te krijgen. Als u cookies weigert, zullen we alle ingestelde cookies in ons domein verwijderen.
We bieden u een lijst met opgeslagen cookies op uw computer in ons domein, zodat u kunt controleren wat we hebben opgeslagen. Om veiligheidsredenen kunnen we geen cookies van andere domeinen tonen of wijzigen. U kunt deze controleren in de beveiligingsinstellingen van uw browser.
Deze cookies verzamelen informatie die in geaggregeerde vorm wordt gebruikt om ons te helpen begrijpen hoe onze website wordt gebruikt of hoe effectief onze marketingcampagnes zijn, of om ons te helpen onze website en applicatie voor u aan te passen om uw ervaring te verbeteren.
Als u niet wilt dat wij uw bezoek aan onze site volgen, kunt u dit in uw browser hier uitschakelen:
We gebruiken ook verschillende externe services zoals Google Webfonts, Google Maps en externe videoproviders. Aangezien deze providers persoonlijke gegevens zoals uw IP-adres kunnen verzamelen, kunt u ze hier blokkeren. Houd er rekening mee dat dit de functionaliteit en het uiterlijk van onze site aanzienlijk kan verminderen. Wijzigingen zijn pas effectief zodra u de pagina herlaadt
Google Webfont Instellingen:
Google Maps Instellingen:
Google reCaptcha instellingen:
Vimeo en Youtube video's insluiten:
De volgende cookies zijn ook nodig - U kunt kiezen of u ze wilt toestaan:
U kunt meer lezen over onze cookies en privacy-instellingen op onze Privacybeleid-pagina.
Disclaimer en privacybeleid
Irréversible
Verliefd stel, ruzie, vrouw loopt weg en wordt verkracht, man zoekt wraak op de dader. Wie met zo’n simpel gegeven een rotsvaste film wil maken die het publiek nog heel lang zal bijblijven, moet wel van goeden huize komen. Gaspar Noé weet gelukkig precies wat hij wil, en hoe hij dat kan bereiken. Het koppel wordt gespeeld door het toenmalige steracteurs-echtpaar Vincent Cassel en Monica Bellucci – een moedig optreden dat de geloofwaardigheid van de film gelukkig totaal niet in de weg staat.
~
~
Murw
Noé is een filmtechnisch vakman, maar in het geval van Irréversible valt er daarnaast gelukkig wel meer te bewonderen. Hij vertelt zijn verhaal achterstevoren en speelt daarmee misschien onbedoeld een fascinerend spel met de verwachtingen van de kijker. De film zit boordevol subtiele en minder subtiele elementen (de anale verkrachter heet Lintworm en huist in homoclub Rectum- zwarte humor?) die door de structuur van de film op een intrigerende manier met elkaar verbonden worden. Die slimme kunstgreep van omgekeerd tijdsverloop hangt samen met het thema van de film: ‘de tijd maakt alles kapot’, zoals Noé aan het einde nog eens met stroboscoop-effecten op je netvlies ramt. De regisseur spaart zijn publiek niet, maar hij heeft zijn film zo interessant geconstrueerd, dat hij uitnodigt om hem direct nog een keer te bekijken – ook omdat je de eerste keer toch echt te murw gebeukt wordt om hem zonder moeite te kunnen waarderen.
~
Irréversible
Regie: Gaspar NoéJaar: 2024
Misschien ook iets voor u
Voor u geselecteerd door de auteur:
Metropolis
In Metropolis, Fritz Langs meesterwerk uit 1927, creëert een gekke geleerde een robotmeisje om het proletariaat in bedwang te houden. Metropolis anno 2001 doet hetzelfde, maar het loopt heel anders. Deze Metropolis is een wonderlijke combinatie van anime, roaring twenties en robots.
~
Filosofie
~
De moraal van het verhaal – zoals in de meeste animes – is dat je geen technologie moet ontwikkelen die de mens overbodig maakt. Daar komt alleen maar narigheid van, zoals je ook in A.I. Artificial Intelligence heel goed kunt zien.
Tegenstellingen
~
Roaring Twenties
Wonderlijk is ook de vereniging van een hi-tech omgeving met elementen uit de twintiger jaren. De machines zijn geavanceerd, maar op de achtergrond zijn vaak van die grote, ouderwetse tandwielen te zien. Zeppelins vliegen over de stad en de kleding is onmiskenbaar vooroorlogs, maar de wapens en de samenleving zijn weer van deze tijd. Daar komt nog de jazzy muziek bij, die Metropolis de allure van een ouderwetse metropool geeft, maar tegelijkertijd bevreemdend werkt. Qua sfeer heeft Metropolis nog het meest weg van Blade Runner.
Mager
~
Ondertiteling is er in Arabisch, Frans en twee soorten Engels; Theatrical U.S. en origineel Japans vertaald. De originele vertaling is veruit de beste. De bioscoopvertaling laat weinig over van wat er aan gesproken informatie gegeven wordt en maakt het verhaal alleen maar warriger. Waar de Japanse vertaling bijvoorbeeld ‘I assumed’ zegt, vertalen de Amerikanen ‘I decided’. Zie dan de plot nog maar eens te volgen.
Metropolis is geen gemakkelijke film, maar wel een hele mooie. Een must voor anime-liefhebbers, maar misschien wat minder toegankelijk voor degenen die The Lion King al buiten hun straatje vinden. Voor deze laatste groep is er echter altijd nog A.I. Artificial Intelligence. Die film gaat ruwweg over hetzelfde, al mis je dan die vreemde twintiger jaren in dat moderne jasje. En dat maakt Metropolis nou net zo’n feest om naar te kijken.
Meer anime?
Futurizmo Anime
Anime Web Turnpike
Pagina van manga-tekenaar Tezuka Osamu
Metropolis
Regie: Rin TaroJaar: 2024
Distributeur: A-Film
Misschien ook iets voor u
Formula One Arcade
~
In Formula One Arcade staat niet, zoals in de meeste F1 games, realisme centraal, maar raceplezier. Het spel moet pretentieloos race vermaak bieden voor de mindere goden op race- en simulatiegebied. Zelf ben ik behoorlijk fan van de Grand Prix-serie, maar ik moet toegeven dat altijd maar de boel afstellen soms heel saai kan zijn. Met Formula One Arcade komt er geen afstellen aan te pas, gas indrukken en rijden maar! Tijdens het racen kan men items oppikken die allerhande voordeeltjes bieden. Turbo’s, bredere banden, onkwetsbaarheid, autopilot en tijdbonussen bijvoorbeeld. Vooral dat laatste item kan belangrijk zijn omdat voor elk circuit een strakke tijdslimiet geld.
Tot op de limiet
~
Conclusie
Nu kun je na het lezen van dit alles het idee krijgen dat we hier te maken hebben met een redelijke titel. Niets is minder waar. Formula One Arcade is echt veel te simpel om de gemiddelde gamer lang te boeien. Dit komt voornamelijk door het feit dat er bijvoorbeeld geen kampioenschap of iets dergelijks is. Alle verschillende teams maken eigenlijk niks uit, in wat
~
De enige reden waarom dit spel nog gewaardeerd kan worden is split-screen mogelijkheid voor een tweede speler, maar ook daarvoor zijn betere titels verkrijgbaar. Voor het echte arcadegevoel moet je gewoon even Crash Team Racing op de kop tikken, en er zijn voor de PSX diverse leuke F1 titels te vinden. Stuur hier maar met een boog omheen.
Men in Black II
.
Althans, dat is de bedoeling. Aan het eind van de eerste film wiste Jay (Smith) het geheugen van Kay (Jones). Sinds dien heeft Jay al heel wat partners gehad, maar een working chemistry als met Kay heeft hij niet meer ervaren. Een jaar of twintig geleden kwamen enkele Aliens naar aarde om hier iets van hun beschaving te verbergen voor hun vijand. Ze vroegen de MIB om hulp, maar zij wilden neutraal blijven. Kay zorgde er wel voor dat de aliens konden ontkomen aan hun vijand. Die is nu teruggekeerd naar aarde om meer info uit Kay te krijgen. Planeet Aarde is in groot gevaar als ze niet krijgt wat ze wil. De MIB zien maar één oplossing, Jay moet Kay zijn geheugen teruggeven, en samen moeten ze het hoofd bieden aan deze nieuwe bedreiging.
Een dagje op kantoor…
~
Who let the dogz out?
De betere grappen in de film komen echter van Frank, de hond die we ook al even zagen in het eerste deel. Sowieso moet de film het toch al hebben van leuke bijrollen. De wormachtige aliens bijvoorbeeld, maar ook een cameo van Michael Jackson! Grappig genoeg had Jackson de makers van MIIB gesmeekt om een rol. Hij had echter een paar eisen. Het moest om een flinke rol gaan, en zijn naam moest op de filmposter. Na flink zeuren kreeg hij een rolletje als iemand die blijft zeuren of hij bij de MIB mag. Een fraai staaltje ironie van de kant van de makers.
Quick fix
~
Men in Black II
Regie: Barry SonnenfeldJaar: 2024
Misschien ook iets voor u
Voor u geselecteerd door de auteur:
Dave Matthews Band – Busted Stuff
~
Ondanks de enorme commerciële druk is het gelukt een integere en sobere plaat te maken. De grijze sluier die over de oorspronkelijke opnames lag is verdwenen. De band klinkt geïnspireerder, transparanter en spannender dan ooit. Het bandgeluid en de dynamiek die DMB op het podium zo groot hebben gemaakt is nog nooit zo goed op plaat overgekomen. De bijna naar jazzrock neigende benadering van de arrangementen (hun handelsmerk) treden niet teveel op de voorgrond, maar staan altijd in dienst van wat DMB echt groot maakt: de geweldige liedjes en de fantastische stem van Matthews. Hij krijgt op Busted Stuff alle ruimte om te bewijzen dat hij een van de grootste zangers van de popmuziek is. Ook op de bijgevoegde bonus DVD Some Other Stuff is – vooral in de daverende uitvoering van Bartender– goed te zien wat een geweldig ingespeelde band DMB is en hoe fantastisch Dave ook live kan zingen.
Wah-wah
De plaat begint met het, opvallend leeg gearrangeerde, Busted Stuff. Bij eerste beluistering dacht ik toch (het is een echte 5-mansplaat, zonder gastmuzikanten, zonder veel dubbel ingespeelde partijen) een elektrische gitaar te horen, maar het blijkt een als slaggitaar bespeelde viool met wah-wah effect te zijn. Een prettige opener.
Het tweede nummer is de live-publiekslieveling Grey Street, dat in het nieuwe jasje het uitzichtloze van de Lillywhite-versie heeft verloren en je ondanks de depressieve tekst een blij gevoel geeft.
Ongelofelijk
~
Het vijfde nummer is het prachtig zwoele jazzy Captain, dat bij vlagen doet denken aan Steely Dan.
Daarna komt Raven. Een hier en daar wat naar Zappa neigend folk/jazz lied met een mysterieuze tekst die weer bol staat van de bijbelse verwijzingen. Niet vrolijk, wel erg mooi.
Als zevende komt de schitterende ballad Grace is Gone. Zelden zong Matthews zo gevoelig en zelden drumde Carter Beauford (een onwaarschijnlijk technisch begaafd drummer) zo ingetogen mooi en in dienst van de song.
Na Kit Kat Jam, een gezellige jamsessie waaraan je goed kan horen hoe DMB werkt, komt het prachtige Digging a Ditch. Op de Lillywhite Sessions nog een vrij up-tempo poppy liedje, nu een prachtig traag bluesy nummer.
Big Eyed Fish is mijn persoonlijke favoriet. Beatlesque, vreemd, met een erg grappige tekst, zoals alleen Matthews ze kan schrijven.
De afsluiter is het epische Bartender. Een elektrische viool als een doedelzak, een sax die het pompende ritme aangeeft, een drumpartij die eigenlijk meer dan acht minuten lange roffel is, een McCartney-achtige legermars-bas en een zich als een stoommachine herhalende en op gang komende zangpartij die uiteindelijk in een orkaan zal eindigen:
Dave Matthews Band
Album: Busted StuffMisschien ook iets voor u
Playstation: Requiem voor een spelcomputer
.
~
Ik was sinds 1990 een verstokte Sega-fan. Toen halverwege de jaren negentig de console oorlog tussen Sega en Sony werd aangekondigd kon ik mij niet voorstellen dat Sony een spelinstituut als Sega zou gaan verslaan. Maar het ongelofelijke gebeurde. Binnen 2 jaar was Sega weggevaagd, en lag Nintendo’s laatste kindje, de N64, op apegapen.
Met games als Tekken en Gran Turismo wist Sony de jonge gamer in te pakken. Het heeft door de aanschaf van een PC nog een paar jaar geduurd, maar in 2000 kreeg de PSX uiteindelijk ook een plaatsje in mijn studentenkamertje.
Button bashing
~
~
College
Met mijn huisgenoot heb ik vele uurtjes gevoetbald, op de Playstation wel te verstaan. Fifa ’99 hebben we echt helemaal suf gespeeld. Ondanks enkele behoorlijke minpunten hebben we nooit een leuker voetbal spel gevonden. Fifa 2000 t/m 2002 waren gewoon niet geschikt voor de Playstation, en wat mensen ooit leuk hebben gevonden aan de ISS pro Evolution serie is mij echt een raadsel. Dit spel werd (nog steeds) door alle zogenaamde vakbladen gehyped als het voetbalspel, maar is in de praktijk net zo leuk als een college op maandagochtend.
Lezersbedrog
~
Frappant is dat Playnation-medewerkers achteraf doen alsof ze de twee laatstgenoemde games eigenlijk altijd maar niks hebben gevonden. In de zogenaamde ‘shit top 3’ van de redactie leden worden beide games genoemd omdat ze uitgemolken zouden zijn. Eigenaardig, aangezien beide spelseries altijd met dikke voldoendes zijn beoordeeld. Wijsheid achteraf, maar het riekt behoorlijk naar lezersbedrog.
Met gemengde gevoelens neem ik afscheid van de PSX. Sympathiek van Sony is dat ik al mijn oude PSX games kan spelen op de Playstation 2.
Persoonlijke top 5 PSX:
1 Crash Team Racing
2 Fifa’99
3 Bomberman
4 Capcom Vs Marvel
5 The PANG! Collection
Persoonlijke Flop 5 PSX:
1 ISS
2 F1 1997 t/m 2000
3 Popstar Maker
4 Toshinden
5 A2 racer goes USA!
Links:
www. playstation.nl
Boerke
Het album ‘Boerke’ van Pieter de Poortere is in meerdere opzichten opmerkelijk te noemen. Het eerste aspect dat direct in het oog springt is de tekenstijl die is gehanteerd. Deze houdt het midden tussen dat van een kleuterboek en een instructiefolder. De afbeeldingen zijn strak en duidelijk weergegeven. Dit moet ook wel, want er is gekozen voor een non-verbale aanpak. Nog opmerkelijker dan deze stijl is echter de strekking van de korte verhalen.
~
Zo maakt de lezer kennis met Boerke, een wat wereldvreemd baasje. Zoals zijn naam al doet vermoeden, woont deze braverik in een pittoresk boerenstulpje ergens in de knoeken. De lezer is getuige van de bizarre belevenissen die ons Boerke constant te verhapstukken krijgt. Zo wordt hij onder meer geconfronteerd met het gekke koeienvirus, het zinloze supportersgeweld en de ranzige zelfkant van onze samenleving.
Lief en zoetig
Het is Pieter de Poortere gelukt een mooi contrast te creëren tussen de tekenstijl en de
~
Ook maken we kennis met Hoerke. Het is duidelijk, hier is sprake van een publieke vrouw die tegen wil en dank haar weinig aantrekkelijke lichaam etaleert. Dat ook zij continu het slachtoffer wordt van de boze buitenwereld, behoeft hier verder geen betoog.
Krankzinnigheid kraait victorie
~
Moeiteloos meezwalken
Dat Boerke ondanks vele fatale apotheosen zich steeds weer laat verleiden door de verboden vruchten van ons tijdsgewricht, moet te denken geven. Want Boerke is niet enkel een ééndimensionaal personage. Iedereen die kennis met hem maakt, zal zichzelf herkennen. En zal moeiteloos met hem mee zwalken. Zal ongegeneerd met dezelfde naïeve beleving de wereld aanschouwen. Om aan het eind te ontdekken dat vanaf dat moment niets meer hetzelfde zal zijn.
Meer strips lees je op StripSter
~
Prijs: € 11,34
Misschien ook iets voor u
Britain’s Most British
~
Het Bad
Misschien lijkt dit maar een klein en onbelangrijk detail. Wat maakt het nu uit of je een bad neemt of dagelijks onder de douche staat? Dat is nu juist het punt. Volgens de ‘echte’ Engelsen is dit van levensbelang. Engelsen gaan in bad: ‘real English people don’t take showers‘! En ze zijn er nog trots op ook. Apetrots, dat ze dagelijks in bad liggen, omringd door hun zeepresten en hun eigen vuil! Wat helemaal uit den boze is eerst een bad nemen en je dan even afspoelen onder de douche. De echte Engelsen spoelen zich niet af na het baden. Dit is volgens hen typisch iets voor mensen van het continent.
De Lunch
De Pubs
~
Uitgaanstips
Heb je in je vakantie tijd om de Engelsen en hun rare gewoontes eens van dichtbij te observeren moet je dat zeker niet laten. Hieronder een aantal tips.
Als je naar Engeland gaat, boek dan geen duur hotel, maar ervaar het echte Engelse leven in de Bed&Breakfast’s. Verder kun je Engeland niet verlaten zonder een echte traditionele Engelse pub bezocht te hebben. Je hoeft niet lang te zoeken, ze zitten op iedere straathoek! Vaak kun je er ook erg lekker eten.
~
Creatief met henna
Wie in de zomervakantie helemaal niks te doen heeft en een goed excuus wil hebben om de hele dag stil te zitten, kan zichzelf beschilderen met henna. Met een kopje muntthee erbij en een stukje baklava waan je jezelf meteen in Oosterse sferen.
~
Stoer
Henna is voor meisjes. Dat is altijd al zo geweest. Arabische en Indische meisjes die gingen trouwen kregen ingewikkelde patronen op hun handen en voeten geschilderd, om zo de vrouwelijkheid en -belangrijker- de vruchtbaarheid te bevorderen. Maar sinds je in badplaatsen op elke hoek van de straat wel een henna-tattoo kunt laten zetten, rukken ook de ‘stoerdere’ patronen en figuren voor mannen op. Het is tenslotte een soort tatoeage. Met vruchtbaarheid heeft deze henna echter niets meer van doen…
Henna of mehndi (de Indiase naam) wordt gemaakt van de hennaplant (Lawsonia Inermis). De blaadjes worden gedroogd en gemalen, en wanneer dat poeder met water wordt gemengd, ontstaat een groenbruine modder. Als je die modder op je vel smeert en hard laat worden, ontdek je dat je huid er oranjerood van kleurt. In het Midden-Oosten gebeurt dit al honderden jaren. Eerst had henna een medicinale functie, later werd henna het symbool van vrouwelijkheid. Maar niet helemaal. Jachtopzieners in Bangladesh smeren in de regentijd henna op hun voetzolen, zodat die niet te week en rimpelig worden wanneer ze de hele dag door het water lopen.
Lekker kliederen
~
Koop henna bij een oosterse winkel, een souk, of, als je het nergens anders kunt vinden, bij een reformzaak als De Tuinen. Je hebt verschillende kleuren, oranje, mahonie (acajou) en zwarte. De oranje is de traditionele. Zwarte henna bevat nogal eens PPD (p-Phenylenediamine) en kan allergische reacties oproepen. Het is in ieder geval niet gezond. Bovendien: in vroeger tijden was zwarte henna op je huwelijk een schande. Een mooie bruid had een lichte huid, dus daar was geen zwarte henna voor nodig.
Henna hoe?
Eén pakje is meer dan genoeg voor een hele jaarclub. Doe de henna in een schaaltje en leng het poeder voorzichtig aan met wat citroensap en kokend water. Gebruik niet teveel water, de hennamodder moet de substantie hebben van een goede dikke satésaus. Het citroensap zorgt ervoor dat de kleur beter hecht. Laat de henna afkoelen. Zorg ervoor dat je naar de wc bent geweest en dat je gegeten hebt. Henna moet lang drogen en als je je handen en voeten insmeert kun je niet al te gemakkelijk meer naar het toilet of in een chipszak graaien.
Zorg dat je vel schoon, droog en niet vet is. Als je je nagels wilt kleuren, zorg dan dat je eventuele nagellak verwijdert en houd er rekening mee dat je nagels zeker twee maanden oranje zijn. Het gaat er niet af. Als je henna koud is kun je aan de slag. Wil je je voetzolen kleuren, een traditioneel gebruik in Marokko, zorg dan dat je een kussentje bij de hand hebt om je stelten van de grond te houden. Voor je het weet zit de henna overal.
Je kunt de henna opbrengen met verschillende instrumenten. Een spuit (zonder naald natuurlijk), een stokje of met een opgerold stukje (stevig) plastic waar je een puntje hebt afgeknipt, zodat je een spuitzakje krijgt.
~
Wachten…
En dan komt het vervelende: wachten. Gelukkig kun je je bezighouden met het beschilderen van elkaar, maar let erop dat je henna niet vlekt. Als je de henna uitveegt krijg je ook een rode veeg op je huid. Snel handelen voorkomt een lelijke vlek.
Laat de hennamodder drogen in de zon. Sommige mensen zeggen dat de kleur dieper wordt als je de henna warmhoudt met bijvoorbeeld een föhn. In de zon zitten kan ook.
Na een tijdje barst de droge henna. Dat geeft niet, maar ga niet pulken. Hoe langer je het laat zitten, hoe langer de kleur blijft. Na een uur of twee kun je beginnen met het verwijderen van de modderkorsten, maar je kunt ook wachten tot je het echt niet meer kan uitstaan. Wie mooi wil zijn moet lijden.
Olijfolie
~
En nu over straat met je prominente henna-tattoo. Het oranje zal heel wat mensen opvallen. Nu maar hopen dat die de mythe van die vrouwelijkheid en vruchtbaarheid niet weten…
Nog meer henna?
Traditionele motieven van over de hele wereld
De homepage van wat dames die markten en braderieën opluisteren met hun hennakunsten
Zimra’s Henna Page. Zimra weet er alles van
De Islamic Voice zegt: Henna is a Great Healer
Curacao: Struisvogels rijden, duiken en luieren
~
Taal en Cultuur
De lokale bevolking, de Ucuraçao of in Nederlands Curaçao-enaar, spreken over het algemeen alleen Papiaments. Papiamentu is een mengelmoes van talen. Nederlands, Engels en Spaans. Dit stamt natuurlijk nog uit de oudheid, toen alles in Curaçao nog slavernij betrof.
~
Goed, genoeg over de geschiedenis. Woorden die je moet onthouden voor een goeie trip naar Curacao:
Swa = Vriend
Conjo (mi mamma) = Eikel / Klootzak
Con Ta Bai = Hoe gaat ie?
Bon = Goed
Costa Bon? = Alles goed?
Patat = Batata
Bier = Cerveza
Vooral bij de lokale snacks langs de kant van de weg zijn deze woorden van toepassing, want dit zijn meestal de lui die enkel Papiamentu kennen. Op veel plekken, zoals grotere restaurants, uitgaansplekken, duikscholen wordt gewoon Nederlands gesproken.
Hoe moet je lol hebben??
~
Cruise gelijk de eerste dag naar een mooi strandje zoals Cas Abao, Porto Marie of grote knip (zie foto) en zie hoe mooi een Caribische zee kan zijn. Wat je verder overdag kunt doen is de Christoffelberg te beklimmen. Da’s het hoogste punt van heel Curaçao, en het uitzicht is echt heel mooi. Struisvogels rijden is ook een optie die leuk is om te doen, maar wat je zeker moet doen is duiken. Als je het nog nooit gedaan hebt, vraag een introduik aan bij een van de duikschooltjes daar, wat meestal niet veel geld kost.
~
Centjes
Curaçao is een heel duur eiland. Om even een klein voorbeeldje te geven. Een biertje kost bij Mambo 4 ANG. Antilliaanse guldens vermenigvuldig je met 0.7 en dan heb je de europrijs. 3 euro dus ongeveer voor een biertje, met de nadruk op ’tje’. Want al het bier is daar 25cl i.p.v. de normale 33cl.
Maar als je een pure strandvakantie wil hebben is Curaçao een goed eiland om op vakantie te gaan. Maar als je strand wil combineren met of feesten of cultuur is Curaçao zeker niet de juiste keuze. Als je in juli naar Curaçao wilt gaan kost het je tevens bakken met geld. Een crappy hotelkamertje in Salou is dan toch net wat voordeliger.