Donderdag:

Máxima’s aanstaande houdt van sport, zo claimt hij zelf. Ze zal hem dus bijzonder makkelijk kunnen verleiden in dit pakje van SporTiV. Het shirt is te combineren met het plooirokje HockeY of de elastische boxer FootY. Bijpassende accessoires zoals voetbal of hockeystick zijn gratis bij aanschaf van een setje. De schoenen van Noppes zijn geschikt voor zowel echt als kunstgras.

~

De man die Mary zoekt is tussen de 35 en 55 jaar oud. Je mag rare gewoontes hebben, want die heeft ze zelf ook. Je moet wel aan zijn conditie werken, want dan kunnen jullie gezellig samen gymen. Mary heeft geen inkomen, maar het maakt haar ook niet uit hoeveel jij verdient. (Mary wil dus eigenlijk best samen in een kartonnen doos wonen?) Het maakt wel uit hoe je eruit ziet. Mary geeft niks om uiterlijk, maar je moet wel slank zijn, gespierd, met een ferme borst en zonder buikje.
Wanneer je aan de slag wilt met Mary, moet dat eerst twee jaar zonder fysiek contact. Geen handje vasthouden en ook niet dichtbij elkaar op de bank. Pas na het huwelijk kan zich een seksuele relatie ontwikkelen. Mary heeft het in haar artikelen over haar eigen persoonlijkheid, maar dat betekent niet dat je hetzelfde moet zijn als zij. Ze kan zich ook vinden in tegenovergestelde figuren.

Het jammere voor Mary is alleen dat zij noch een overeenkomstige, noch een tegenovergestelde persoonlijkheid zal vinden. In de vele artikelen die ze schrijft over seks voor het huwelijk, skepsis over astrologie, over ridderlijkheid en over mannen die masturberen (jammer genoeg werkt de link naar dat artikel niet), profileert Mary zich dusdanig dat geen enkele man, behalve een met een lobectomie achter de rug, zich aan haar zal wagen. En het ergste moet nog komen.

Mocht je al bereid zijn om je op te geven als Mary’s Man van haar Dromen, dan moet je haar een e-mail (met als subject: Here’s the special e-mail you request, Mary) sturen. En je mag niet zelf bepalen wat erin staat, nee, je moet een formulier invullen waarop je aangeeft wat voor iemand jij bent. En je mag er niets aan veranderen, want dan ben je oneerlijk en ben je Mary natuurlijk niet waard.

I understand that you appreciate that people are different and often looking for different things. A lot of men who aren’t looking for the same thing that you’re looking for want to correspond with you, but if you were to correspond with them, you’d have time for little else. This letter is your way of trying to receive e-mail from men who may be compatible with you and who want to meet you.
(…)
To make it easier for you to quickly spot whether a man is able to honestly send you this whole letter as it is, I haven’t changed its format at all. I haven’t removed the dashes (–) or any words from the letter, even those in parentheses, nor have I changed or added to any of your words. I’ve just supplied a simple answer right after each of the ten dashes (–) below. I’m happy to make this step easy for you, Mary.

De brief vertelt vervolgens aan Mary dat ze jou op jouw kosten mag bellen (de krent!) en dat je haar een foto van jezelf over de post stuurt, waarna ze op de afgesproken tijd en dag jou inderdaad mag bellen. Want Mary moet natuurlijk wel eerst zien hoe jij eruit ziet.

Mary zal nooit meer trouwen en ze zal de rest van haar leven de nar van het Amerikaanse continent zijn. Ze heeft al een heleboel reacties gehad op haar site. We kunnen er hier wegens plaatsgebrek maar één geven, maar je kunt ze natuurlijk ook allemaal bekijken. Mannen die zich serieus met Mary willen inlaten, weten haar nu te vinden. Willen die mannen dan ook even een mailtje naar de redactie sturen? We zijn erg benieuwd…

And God help the brainless dolt that doesn’t see that you’re looking for a subservient little [bleeped by Mary] to shell out all of his hard earned cash while you sit at home watching Oprah and figuring out reasons why he’s not perfect enough to fit into your self-aggrandizing delusions you twisted freak.

Good luck finding a “man”…

I didn’t realize that “chivalrous” was a French word for “slave to my every whim”.